Reem Raouda a tudatos szülői nevelés egyik vezető szakértője több mint 200 szülő-gyermek kapcsolatot tanulmányozott, és ő maga is édesanya. Tapasztalata szerint a gyerekek akkor hallgatnak legjobban a szüleikre, ha biztonságban érzik magukat. Ennek eléréséhez arra van szükség, hogy a szülők át tudják érezni a gyerekek problémáit, és le tudják nyugtatni őket a pszichésen megterhelő helyzetekben.
 

 

"Több mint 200 szülő-gyermek kapcsolatot tanulmányoztam, és magam is anya vagyok. Megtanultam, hogy a gyerekek akkor hallgatnak legjobban a szüleikre, ha kapcsolódást éreznek. Ez főképp az érzelmi biztonság miatt van így: tudják, hogy tisztelik őket, és szabadon kifejezhetik az érzéseiket."

A pszichológus a CNBC-nek írt cikkében mutatta be azt a 6 "varázsmondatot, ami a legtöbbet segíthet ebben.

Íme a 6 „varázsmondat”, amely megnyugtatja a gyermek idegrendszerét, és együttműködővé teszi őket:

1. „Hiszek neked.”
Abban a pillanatban, amikor a gyerekek úgy érzik, hogy kételkednek bennük („Tényleg ezt akartad tenni?”), védekező álláspontra helyezkednek. Egyből önvédelemre váltanak ahelyett, hogy kapcsolódnának a szülőkkel.
Ez a megerősítő mondat eloszlatja a szégyent és biztonságot teremt. Amikor a gyerek biztonságban érzi magát, akkor tényleg hallgat rád.

Példa:
Gyerek: „Nem szándékosan öntöttem ki a gyümölcslevet!”
Szülő: „Hiszek neked. Takarítsuk fel együtt.”
A viselkedést kezeled anélkül, hogy vitába keverednél.

 

2. „Oldjuk meg ezt együtt.”
A parancsolgatás, utasítások osztogatása gyakran patthelyzetet okoz, mivel ellenállást, dacot válthat ki a gyerekből. De ha a szülő azt érezteti a gyermekével, hogy közösen oldanak meg egy problémát, akkor sokkal könnyebben ráveheti a feladatok elvégzésére.
Példa:
A gyermek nem hajlandó elrakni a játékokat.
Szülő: „Látom, hogy most nem akarsz mindent elrakni. Gondoljuk át együtt, mi legyen az első lépés!”
Így továbbra is tartod a határokat, miközben elkerülöd a hatalmi harcokat.

 

3. „Rendben van, ha így érzel. Itt vagyok veled.”
Amikor a gyerekek túlterheltek, túlélési módba kapcsolnak, és a logika nem hat rájuk. Idegrendszerük harci vagy menekülési állapotban van, és segítségre van szükségük az érzelmeik szabályozásához. Használd ezt a mondatot, ami megerősíti az érzéseiket, és biztosítja őket arról, hogy nincsenek egyedül, ami segít nekik újraindulni.
Példa:
Az óvodás összeomlik, amikor a kockatornya összeomlik. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Ne sírj, túlreagálod”, mondd inkább: „Tudom, hogy ez most rossz érzés, de itt vagyok veled.”
Ezzel hagyod, hogy az érzelmek hulláma elcsituljon, amíg készen állnak az újrakezdésre.

 

4. „Hallgatlak. Mondd el bátran, mi a baj.”
Mielőtt a gyermek meghallgatja a szülő véleményét, éreznie kell, hogy meghallgatják. Ez az egyszerű váltás, amivel figyelmet adsz, mielőtt állást foglalnál, esetleg,„kioktatnád”. Ez az odaigyelés feloldja az ellenállást. Amikor a gyerekek azt érzik, hogy megértik őket, akkor abbahagyják az ellenkezést.
Példa:
Gyerek: „Soha többé nem játszom a bátyámmal!”
Szülő: „Hallgatok. Mondd el, mi a baj.”
Így feltárhatod a harag mögött rejlő mélyebb fájdalmat, és ez az a rész, amivel foglalkoznod kell, hogy helyrehozd mind a kapcsolatot, mind a viselkedést.

 

5. „Megértelek. Tudom, hogy ez nehéz.”
Sok összeomlás azért eszkalálódik, mert a gyerekek úgy érzik, hogy nem értik meg őket, vagy éppen azzal a személlyel kerülnek konfliktusba, akire a legnagyobb szükségük van. Ez a mondat azonnal ellenségből szövetségesévé teszi a szülőt, lecsökkenti a védekező magatartást és megnyitja az utat a probléma megoldása felé.
Példa:
Gyerek: „Ez a házi feladat hülyeség! Nem csinálom meg.”
Szülő: „Megértelek. Tudom, hogy ez így nehéz. Keressünk egy megoldást, hogy ez könnyebb legyen.”
Ha tudják, hogy számíthatnak rád, hogy támasz vagy, az teljesen megváltoztatja a hangnemet. Sokkal nagyobb eséllyel fognak nyitni és megoldást keresni.

 

6. „Bármi történjék is, én itt vagyok neked.”
A hibák szégyenérzetet válthatnak ki. De amikor a gyerekek ezt a mondatot hallják, megtanulják, hogy a szeretet nem függ a teljesítménytől vagy a tökéletességtől.
Példa:
A gyermek rossz jegyet kapott, mert nem csinált meg egy házifeladatot. 
Ahelyett, hogy a szülő kioktatná, azt mondja: „Bármi történjék is, én itt vagyok neked. Együtt rendbe hozzuk.”
Ez a különbség a félelem alapú engedelmesség és a valódi felelősségvállalás között.

 

Hogyan működnek a varázsmondatok?
Reem Raouda  válasza örök igazság: „Mindig azt mondom a szülőknek, hogy ha kiabálnak vagy fenyegetik a gyermeküket, akkor semmilyen varázsmondat nem fog működni. A varázslat a szülők hozzáállásában van. Ha méltó módon bánnak a gyermekükkel, ha megtartják a határokat és gyermek biztonságban érzi magát, akkor természetes lesz számára, hogy hallgat a szüleire.” 

Ez is érdekelhet: Így éreztesd gyermekeddel, hogy mennyire fontos számodra - 9 egyszerű gesztus, amitől szárnyalni fog

 

Fotó: Freepik